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什么是快乐?就是说掩饰自身的忧伤对所有人笑容…
我就是个有点儿神经大条的女生,一直无缘无故的发愣,随后伤心,随后悲伤,随后一坐就是说几小时…。 我不会喜欢說話却每日说数最多得话,我不会喜欢笑却每日笑个不断,身旁的每个人说我们的生活的好轻松,一直无拘无束的,笑的那麼的高兴,她们跟我说为何每日都能够那麼的开心?是么?我笑给所有人看,殊不知却沒有谁可以看到我难过的模样,我也一直一个人难过…渐渐地的我懂得了掩藏,装作自身很开心,笑的很高兴,好像几乎也没有苦恼,因此,我习惯性带著面罩衣食住行…。 为啥要装作自身很开心?本来不高兴,为何可以笑的那麼璀璨?无可奈何。。
我就是个忧伤的傻子,却能够 将一切掩饰的非常好,喜欢写忧伤的文本来慰藉自身受伤的心,这一躯壳,这一生命所有都早已麻木了…
喜欢面罩,能够 藏住遮天盖地的忧伤,撒落一地的是这些耗光的青春年少和夜深人静咽喉里的啜泣…
喜欢跟小白用弱智的語言沟通交流,不遗余力的效仿小孩子說話,随后我好像感觉自身就是说小孩子,由于小孩子几乎全是无拘无束,很开心的,能够 沒有苦恼,能够 想什么就做什么,而又不必担心会挨批。。
用那类很弱智的語言說話,我好像确实就是说小孩子了,能够 全都不愿,什么事都不做,仅仅很开心迅速了的享有这每一分每一秒…
实际上我确实过的一点都不高兴,在我的脑海中里,好像沒有一件事是开心的,我每日都笑,可是在没有人的情况下,我的泪就会决提…
父亲一直打我,说真话,皮和肉之苦一件事而言早已算不了哪些,我都早已麻木了,乃至都觉得不上疼了,我仅仅一直无法释怀,为何父亲总喜欢用传动带抽我,我就是他的亲生女,他如何下的了手?!!,,难道说这就是说他的文化教育方法么?
一直以来,我都猜疑自身的心理有问题。我一直喜欢用水果刀刮伤胳膊,见到朱红的血一滴一滴的往下流,我就会有一种对付的快乐…
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