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衣食住行一直我们一起伤痕累累,能够我们一起很幸福,还可以越来越不是太好。天时地利赶赴着你也就能并肩而立,但是却忘记了,原是殊途,缘何同归。
从朋友变成情侣,再从情侣变朋友,是那麼的不太可能,可有的人分手之后,把女朋友作为亲妹妹,可有的人变成陌生人,了解么,我害怕的就是说由爱生恨,爱一个人多深,恨就多深,这样的人或许会活得潇洒挺累。
身旁的朋友屈指可数,真心实意的又有多少个,能倾吐的人又有多少,不可以啥事都向朋友说。
今夜忽然很想找那人闲聊,发觉我早就没了他的联系电话,就这样吧不知道该说些什么。
情绪被忧愁包围着了,压根摆脱出不来,还卖力的勤奋外露虚情假意的笑,确实搞不懂自身在想干什么,有时确实摸不透。
了解我装疯,却不知道我为什么装疯,确实好难受,不知道是自身的害怕還是因为什么?我不愿意丧失,不愿再承担那样的痛。
下大雨,心若气温一样不舒服,很想去雨淋,冷冰冰冰在脸部打拍,忽然发觉沒有一个人能了解万。
今日又下雨了,多幸运下学时沒有雨天,假如下学还雨天得话,我确实不知道他怎么回家,尽管许久没联络,但我还会去关注,去担忧,如同梦,要是我能看见身影就行。
今日上午做恶梦了,醒来时察觉痛哭,内心确实好难受,好害怕类似的梦镜会出現在实际中,倘若确实出現,一部分全是确实。
习惯熬夜,睡不着觉又有什么办法,谁又不愿精神面貌好点,谁又喜爱老是被别人说的什么都不是,一点用途也没有,所有人都期待自身的朋友对自身的点评是好的,自身也了解自身有多么的的不太好,就在成长阶段自身了解吧,从来不一样的角度观察,确实会见到许多,也会明白很多。
今日和一位朋友说,以前无论发生了什么我都不容易害怕,但是如今无论有什么事产生在我的身上我都害怕,她说我该去看心理医生了。
情绪低落了那么久依然沒有走出去,本来认为会想通,但它是时间问题,我想学好坚持不懈,笑对生活,千万别那麼软弱,不要想被大量的人瞧不起,因此挑选的路,即使哭着跪着必须走下来。
创口被撕破,血从创口外渗,心冷得刚开始心慌胸闷,害怕得刚开始发抖,浑身上下没有感觉到有一丝溫度。
昨日一朋友打电话,原以为谁,后边才知道,他原先哪个号打堵塞的缘故是由于他换号了,昨日才跟我说的,为啥一直最后一个了解,還是说不准备跟我说,最终還是拨打了电話。
暑假表达很不高兴,人海茫茫好像只能自身是他人冷淡的,我一直控制不住自身的心态,如今隔三差五又会刚开始忧愁,那样的生活好难受。
对啊,因为我曾经历不想活了的想法,有胆量说那样,为什么不敢生存下去,活就需要活得精彩纷呈好看,最少不容易很多人瞧不起。
一直无法释怀,究竟就是我不应该出現,還是他不应该出現,这段时间老是做梦,梦乱于心,我只有表层假装满不在乎。
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